- Шааааланды пооолный феееекалий в Ааааааадесссу Гоооолый привААААААААдил и все сААААААААнтехники встААААААААААААвали кАААААААгда в пивнуую он вхААААААдил!!! - из кустов показался мордовский интеллегент, меланхолично ощипывающий гроздь винограда. Видимо инженеру хватило и этой маленькой дозы чтоб окончательно развеселится.
Увидев новых пассажиров Голый вежливо поклонился, подпрыгал к Лорейн, видимо начав испытывать к ней теплые чувства, протянул ей неощипанную гроздь и уведомил:
- Вы, остроухая леди, не бойтесь, мы с щирим для вас самый лучший выбрали. Он классный. И вкусный. И без косточек.
И повернувшись к Арвен Голый осведомлился:
- Шялям алейкум, остроухая леди. А вы кто по паспорту будете? Я - Голый, интеллегент в эмиграции.

- Нет, остроухая леди Анна Рая Вера Ева Надя, нас в Кунсткамере не показывали. Нас хотели показать, но мы убежали. И спрятались. Мы не любить софиты. - пояснил Голый, вгрызаясь в личную виноградную гроздь.
- Точно, - подтвердило второе "Я", - ми не любмо юнатив, дуже не любимо. А концерти ми вже давно не давали. Мы так спиваемо, для перехожих.
Первое "Я" решило что "щире" сказало правду и не стало как-то это комментировать.
- З оранжевим платочком на башке з народом ми стояли на майдане.....- провыло "щире" "Я", кривляясь и подпрыгивая. - А чи були ви на майдени люди, та памятаете чи торжество демократии. Ой, гряде демократия мордовського розливу. З паленою горылкою!
- Заткнись, алкаш! - прикрикнуло первое "Я" давая второму, то есть самому себе по голове. - Это - неприлично!

- Мы не экскурсии организовывали! - возмутился Голый. - Мы экскурсии организовывали по болотам Дохлых Тракористов, там Сусанин, зимой, когда собака спит, Сусанин водил экскурсии на коньках. Я у него был партнером и достопримечательностью работал, но это "щирий" он лешего изображал.
- Тю, идиот, - обиделось "щире" Я. - Не лисовика, а водяника!
- Ну водяного, - буркнул Голый. - какая разница? Так вот, а в Мордовии мы полкилометра медного провода срезали. А Чернобыль рванул во время испытаний, я тогда около пруда-охладителя тинявся. И щирий тинявся. Щирий тогда ещё за паровыми турбинами должон был надзирать. Ну вот, а когда эти сстрашшшшные призракииии меня ловили, то они о себе говорили как "он" а не как "она". А вообще...да бандерлог их разберет, кто они там, все равно ведь непонятно кто оно - шипит и в балахоне. И голос один и тот же.
- Ага, - захихикало "шире" "Я". - Бандерлог их развере. По запчастинам. И поделом!

- Как ж его сожрешь, - с интересом ответил Голый. - если оно - призрак? Я слышал что их как-то можно уничтожить. Но щирий говорит, что у них точно такая же прелессссть есть, как и у нас была, да Бульба стырил, ну да мы на него не сильно обижаемся, после бани с девками, да бандерлог с ним, мы его простили. И пока призракова прелессссть цела - фиг его пристукнешь, страшшшшного призрака.
- Так, я згоден. - высказалось второе "Я". - Страшний призрак. Увесь у чорному, оченята червоним горять и шипить. Як гусак розлючений. Оно гарно щн хоч як гусак не щипается.
- Надо им сказать что они на гусаков похожи. Пусть выводи делают. - резюмировал Голый.- А вам, остроухая леди, на Болота лучше не соватся, там пьяные мелиораторы у которых много алколголю в крови и тому вони гарно сохранились. Они иногда из своих луж вылазят и тогда - прячься все материальное. А ещё там собака Черного обитает. Страшшшшная собака. Хуже чем Желтая Морда. Не ходите на болота. Не место там для вашего народа.

Дорога петляла по лесу. Нео шел, размахивая руками и жестикулируя, объясняя Канту, что если можно влиять на реальность, то можно влиять и на особей, живущих в ней. Разумну жизнь конечно создать нельзя, это будет не человек, а машина, а вот изменить характеристики живого существа, сделав его например гоблином, гномом или карапузов коих они встретили, весьма возможно. Скорее всего подобным образом и был создан ящер, которого они встретили в лесу карапузов.
Избранный ненадолго отвлекся от разговора и увидел трех на редкость красивых девушек, большую кошку и странное создание смахивающее на большую лягушку.
- Простите, девушки, не подскажите, как добратся до Санатория Ривендел?

Нео аж смутился от подобной речи. После пьяной ругани карапузов, она звучала как райская музыка, так что Нео на какоето мгновение замер. Потом ему вдруг подумалось, что если бы рядом была Тринити, то все три девушки были бы уже с выдраными волосами, о он, Нео, отходил бы на земле от полученых синяков. Как всегда, вспоминание о Тринити помогло Нео взять себя в руки, все-таки любовь -великая сила и он промолвил:
- Эээ, да как бы вам сказать, девушка. Я сюда приехал в гости к своему старому приятелю Смиту. Отдохнуть, успокоить нервы, вспомнить за бутылкой коньяка старые дни. На рыбалку сходить. А это мой друг, он ученый, приехал к Агенту Смиту на конференцию для обсуждения процессов перемещения материальных масс между сопряжеными реальностями, а также для сведения к общим канонам законов изменения материальных и психологичеких свойств объектов вследствие данных перемещений.

У Нео аж челюсть отвисла: У Смита есть дочь!!! Вспоминая лысоватого 40-летнего мужика с не очень приятным характером, Нео никак не мог понять, как у него может быть красавица-дочка. Но тем не менее они все же были похожи со Смитом. Избранный взял себя в руки.
- Ну обо мне он точно должен был рассказывать. Приятно познакомится с его дочерью. Я - Нео Андерсен, мы познакомились во время его довольно частых командировок к местам где я проживаю. А что случилось с Санаторием? И где я могу встретится с Вашим отцом?

- Это очень печально слышать.
МСЛ: Еще бы -- накрылась рыбалка, да еще придется Смита от мародеров спасать.
-Моего застенчевого друга зовут Иммануил Кант. Он как истинный мыслитесь не спешит раскрывать неоформившееся мысли, считаю что каждый плод должен быть сорван в свое время.
МСл: Хорошо, что Морфеус загрузил мне в память исскуство изысканного диалога.
- По правде говоря, я не вполне знаком с происходящей ситуацией. Я так понимаю, у вас с этим Сауроном произошел вооруженный конфликт. Я бы мог помочь вам вернуть ущерб. Либо прийти к Саурону с десятком крепких ребят и отбить ему печень, либо взломать его счета и перевести оттуда деньги к вам. Я так понимаю, у вас есть доступ к Интернету?

Молчание Иммануила Канта объяснялось прежде всего тем, что философ попросту пытался оценить все, что он слышал. Сделать это было весьма и весьма трудно, так как он и сам давно уже потерял ориентировку в весьма сложном мерцании смыслов открывшихся ему в этой реальности, или как скажут в 60-х годах 20 века – «ризоматичности» реальности. Наконец, решив что затягивать молчание в высшей степени неучтиво, философ поклонился, пожалев при этом, что у него с собой нет шляпы, и произнес:
- Привествую уважаемое сообщество. Мое почтение вам, дамы и господа. Позвольте представится, Иммануил Кант, сын Иоганна Канта, шорника из города Кенигсберга, что находится в королевстве Прусском, коим управляет божьей милостью король Фридрих ІІ Гогенцоллерн.
Правда, насчет короля божье милостью Кант сомневался, так как король слыл закоренелым безбожником и прагматиком.
Закончив свою речь Кант ещё раз поклонился, и подойдя к Арвен поцеловал ей руку.
- Примите заверения моего искреннего почтения, госпожа Арвен, - пояснил свой поступок философ. – прошу простить меня за дерзость, но позвольте сказать вам, что вы очаровательны и затмите красотой всех дам прусского королевства. Мое вам почтение, госпожа.
И с некоторым подозрением посмотрев на Голого – странное существо, Кант поинтерисовался:
- Простите, а кто такой Саурон? И почему вы называете его темным магом? Рискну предположить, что тут вы путаете понятия алхимик и маг, ну или мистик и маг. Скажите, а он что, австрийский генерал? Это их стиль – оставлять после себя дымящиеся руины.
Про то, что этим не менее австрийцев грешила и армия «старого» Фрица Кант деликатно умолчал.